О преодолении духовных разногласий между супругами

Вопрос: Дорогие братья Иисус и Ким,

я молю вас о помощи. Если кто-либо из вас сможет ответить, я была бы очень признательна. Я жена и мать с несколькими маленькими детьми, и я следую по духовному пути на протяжении многих лет. В какой-то момент моей жизни я верила, что в евангельском христианстве есть ответ, я "была спасена", нашла мужа, вышла замуж и родила детей. Я все еще очень нежно люблю своего мужа и не хочу жить без него, однако процесс моего пробуждения привел меня к этим учениям, и в своем сердце я знаю, что они истинны. Я не пытаюсь убедить моего мужа в истинности этих учений, поскольку он убежденный христианин, прекрасный человек, но не готов и не открыт для любого учения, которое не совпадает со священным Писанием.

Я пытаюсь жить безусловной любовью и истинными учениями Иисуса, идя своим путем к Христобытию. Однако наши разногласия в настоящее время вызывают серьезные споры каждый день. Мой муж теперь понимает, что я больше не сторонник Библии. У меня нет никакого желания ни лгать ему, ни хранить тайны от него – но теперь я все чаще отчитываюсь перед ним, как в полицейском участке, о своих убеждениях. Я в отчаянии – я не могу так жить.

Я не буду отказываться от Истины ради того, чтобы быть любимой и принимаемой, но я нежно люблю своего мужа и наших детей и боюсь, что потеряю их, или они потеряют меня, особенно если семья моего мужа – фундаменталистские протестанты – присоединятся к его допросам против меня.

У меня уже нет своей семьи, я выросла католичкой, и я давно ушла от этого идолопоклонства, потеряв поддержку и любовь своей семьи. Я чувствую себя, как Петр, который идет по воде и тонет. Я напугана и одинока, и много темных мыслей не от Бога посещает меня. Я понятия не имею, что делать, как реагировать и что говорить. Я смотрю на брата Иисуса, например, как он отвечал на обвинения, когда стоял перед Пилатом, но я действительно не знаю, как себя вести, попав в подобную ситуацию. Пожалуйста, пожалуйста, помогите мне. Как любить своего мужа, как жить в мире, сохраняя Божественный мир, посреди всего этого? Что я должна сделать?

Я сейчас так измотана, я даже не в состоянии медитировать и найти ответ внутри моего собственного сознания Христа.

Пожалуйста, помогите мне!

С благодарностью в сердце, Лира

Ответ Иисуса 17 сентября 2010 г:

Прежде всего, вам необходимо принять твердое решение, что вы никогда не будете принимать судьбоносных решений, пока находитесь в возбужденном состоянии ума. После принятия этого решения вы почувствуете, что ваше возбуждение немного спадет.

Следующее, что вам нужно сделать, это признать, что в любой ситуации, когда вы чувствуете себя парализованной, не чувствуя внутреннего направления, суть проблемы в том, что в ситуации есть что-то, на что вы не хотите смотреть.

До тех пор, пока есть что-то, на что вы не готовы смотреть, вы не можете получить ясное внутреннее руководство. Это означает, что уровень вашего возбуждения будет только возрастать, пока это не приведет к некоторому кризису или срыву. Поэтому вам необходимо понять, что это – нисходящая спираль, и вам нужно сделать что-то, чего не делали прежде, чтобы сломить ее. Как вам сделать это? Приняв сознательное решение, что вы действительно готовы смотреть на любой аспект ситуации. Поэтому, вместо того чтобы сопротивляться своему внутреннему направлению, вы откроете ему свой ум и сердце. И тогда у вашего Я Христа и владык-наставников будет с чем работать, тогда как сейчас они должны уважать вашу свободную волю и стоять в стороне.

Как вам понять, на что именно вы не готовы смотреть? В любой ситуации очевидным началом будет посмотреть на свои страхи. Весь страх – это страх неизвестного, неизвестным бывает то, на что вы не готовы были смотреть. Если вы действительно посмотрите на это и попросите Христонаправления, это больше не будет неизвестным, и вы устраните свой страх.

Как всегда, я буду использовать конкретный вопрос, чтобы дать учение, которое может быть полезным для многих людей, поэтому кое-что из того, что я буду говорить, не относится к конкретному человеку, задавшему вопрос. Но одно, несомненно, относится, а именно то, что ваше письмо ясно демонстрирует, что вы парализованы, поскольку у вас есть два противоречивых страха: вы боитесь скомпрометировать ваш путь к Христобытию и вы боитесь, что вашим отношениям придет конец. Таким образом, ваш объединенный страх состоит в том, что нет никакого способа продолжать путь и отношения.

Причина этого страха в том, что вы считаете, что ответ зависит от отношения и решений вашего мужа. Таким образом, вы позволили себе поверить, что исход ситуации не в ваших руках, и что нет ничего, что вы можете сделать, чтобы изменить ее своими выборами. Но причина, по которой я вдохновил своего посланника написать его беседы о прорывах на пути именно в том, что я хочу, чтобы люди поняли, что НИКОГДА не бывает ситуации, в которой у вас нет никаких выборов.

ВСЕГДА есть что-то, что вы можете сделать, а именно взять полный контроль над вашей РЕакцией на ситуацию. И как только вы будете контролировать свою реакцию, вы увидите, что страхи исчезнут, и ваш подход к ситуации будет абсолютно другим. И освободив себя, чтобы найти более высокий ответ на ситуацию, возможно – не обязательно, но возможно, – вы также освободите своего мужа, чтобы найти более высокий ответ. У вас есть отношения, а отношения включают двух человек. Поэтому реакция вашего мужа является результатом не только его психологии, но также находится под влиянием вашей реакции, которая исходит из вашей психологии.

Следующее, что вам нужно сделать, это серьезно обдумать, как вы смотрите на свой личный путь. Считаете ли вы его, как и многие люди, внешним путем, на котором вы углубляете свои знания и, следовательно, верите и принимаете определенные идеи, такие, как учения на этом сайте? Или вы, как я описываю на этом сайте, начинаете видеть, что настоящая суть вашего личного пути – это процесс, который происходит внутри вас. Другими словами, понимаете ли вы, что самая главная часть пути к Христобытию заключается в овладении полным контролем над вашими реакциями на условия в этом мире? Это –основополагающее послание статей Кима, также как и того, чему учили Вознесенные Владыки со времен Будды.

Что значит проявить Христобытие? Это означает, что князь мира сего не имеет в вас ничего, потому что независимо от того, что он бросает в вас, он не может заставить вас реагировать чем-то меньшим, чем любовь. Любовь – это средство, которое изгонит все ваши страхи. Когда вы можете отвечать любовью, вы освобождаете себя и своего партнера найти более высокий ответ – если ваш партнер тоже это выберет.

Итак, понимаете ли вы, что я хочу сказать? Отношения являются одним из наиболее эффективных способов для обучения людей тому, как контролировать свои реакции. Поэтому отношения с человеком, который выступает против ваших духовных убеждений, не обязательно являются препятствием на вашем пути к Христобытию. Они могут – если вы выберете этот подход – быть замечательной возможностью взять под контроль свои реакции и научиться отвечать на любую ситуацию с любовью. Другими словами, вам вполне возможно как иметь отношения, так и идти своим путем к Христобытию. Вы даже можете быстрее прогрессировать в сложных отношениях, чем в простых.

Причина, по которой я говорю это, состоит в том, что я даю вам надежду, что вы на самом деле можете продолжать отношения и все еще следовать по пути Христобытия. Это должно уменьшить ваш страх, так что вы сможете пристальнее его рассмотреть. Дело в том, что если вы боитесь, что вашим отношения придет конец, то страх может заставить вас скомпрометировать свой путь к Христобытию. Причем я имею в виду, что подчинение из страха НЕ то же самое, что и взятие под контроль своих реакций. Многие люди позволили страху сделать их покорными, а некоторые даже думают, что, раз в этом нет агрессии, то такое поведение Христо-подобное, духовное или любящее. Это не так.

Поэтому вам нужно дойти до точки, где вы не подчиняетесь из страха, и единственный способ сделать это – посмотреть на страх. Так давайте посмотрим на страх того, что отношения могут закончиться.

Факт, возможно жестокий факт, но, однако, неизбежный в том, что большинство людей на духовном пути испытают кризис в отношениях. Это особенно относится к отношениям, которые начались прежде, чем вы нашли путь, или прежде, чем вы сделали большой шаг вперед. Причина состоит в том, что когда вы сделаете большой шаг вперед, ваш партнер почувствует это. И если он не будет готов двигаться с вами, то это будет восприниматься как угроза. Существует риск того, что ваш партнер будет бояться потерять вас, и это может заставить его стремиться ограничить вашу духовную деятельность.

Есть много духовных искателей, которые испытали это, и многие из них также позволили своим отношениям закончиться из-за этого. Однако в большинстве случаев это было либо ненужным, либо преждевременным. Позвольте мне объяснить.

Совершенно верно, что, как духовному искателю, вам, вероятно, придется завершить отношения, чтобы сделать прыжок вперед (или в результате такого прыжка). Я продемонстрировал это в ситуации, где проповедую толпе, а моя мать с братьями и сестрами приходят уговорить меня прекратить то, что я делаю, и стать нормальным человеком. Мой ответ состоял в том, что те, кто слышат слово Бога и исполняют его, являются моей истинной семьей. То же самое до некоторой степени будет верно для любого духовного искателя – может наступить момент на вашем пути, когда вам нужно идти дальше и оставить некоторых людей позади.

Но, и это – большое НО, это никогда не должно использоваться в качестве предлога для легкого выхода.  Надо сказать, многие искатели действительно использовали мой пример, чтобы оправдать окончание отношений. Они хотели завершить отношения, но не желали признавать это, поэтому, когда их партнер начинал возражать против их духовной деятельности (часто в неуравновешенной форме), это становилось удобным оправданием для разрыва отношений. Так удобно проецировать, что нежелание вашего партнера принять ваши духовные действия послужило причинной распада. Очевидно, что это – просто старая уловка эго снятия с себя ответственности, и это не приводит к духовному прогрессу, независимо от того, как вы пытаетесь оправдать это.

Если вы хотите выйти из отношений, вы, очевидно, имеете право сделать этот выбор. Но тогда признайте, что вы делаете этот выбор и не перекладывайте ответственность на кого-то другого.

Итак, понимаете ли вы смысл моих слов? С одной стороны, необходимо иметь в виду, что отношения могут окончиться, но также необходимо избегать принятия решения внешним умом, который положит конец отношениям преждевременно. Как вам найти этот баланс? Во-первых, решить не принимать никаких решений заканчивать отношения и затем решить прекратить сосредоточиваться на изменении своего партнера, а вместо этого сосредоточить все свое внимание на овладении собственными реакциями в отношениях.

Вы должны двигаться к моменту, когда вам уже не важно, закончатся ли отношения или продолжатся. Поскольку вы настолько контролируете свои реакции, что можете найти душевное спокойствие и счастье независимо от своего партнера.

Как только вы действительно найдете душевное спокойствие и научитесь отвечать только с любовью, очень вероятно, что ваш партнер по-настоящему изменится и кризис будет окончен. Все же, поскольку все подчиняется свободной воле, возможно, что ваш партнер не будет готов измениться. Поэтому он может решить закончить отношения, или отношения могут просто распасться сами собой. Я хочу сказать, что необходимо сосредоточиваться на своих собственных реакциях и избегать принятия каких-либо решений внешним умом. Стремитесь к внутреннему миру и позвольте ситуации раскрываться.

Это означает, что даже если отношения закончатся, вас это не выведет из состояния мира. А для того, чтобы достичь такого состояния, может быть необходимо посмотреть на свой страх и пройти через него. Лучший способ сделать это, спросить себя: "Что худшее может произойти?" Затем проиграйте в своем уме, что это действительно произошло, и как вы поступите с этим ментально и эмоционально. Позволяя себе пережить страх, вы сможете в конечном итоге пройти через него и увидеть, что наихудший сценарий был не так плох, как вы боялись. Вы действительно сможете пережить его и даже двигаться дальше, если он реализуется.

Теперь, в случаях, подобных описанному выше, необходимо также рассмотреть еще такой фактор, который многие люди могут не захотеть признавать. Это жестокий факт, что фундаменталистское христианство грубо оторвано от реальности Христа. Немного религиозных движений на этой Земле более агрессивно осуждающи, а это означает, что многие фундаментальные христиане открыли себя демонам ада. Эти демоны работают через многих фундаменталистов, даже многих проповедников, и эти люди действительно используются для разжигания конфликтов. Поэтому обоснованно и необходимо использовать розарии и веления, которые мы дали на этом сайте, чтобы отрезать вашего мужа от этих демонов и защитить его от них.

Опять же, очень важно чтобы вы делали это без страха, и вы можете преодолеть страх, осознав, что эти демоны не имеют власти над вами, когда вы контролируете свои реакции. Однако до этого момента важно призывать защиту и ограждение себя, ваших детей, мужа и его семьи. Вы также можете призывать меня судить силы, которые злоупотребляют моим именем, используя его для оправдания действий, которые не подобают Христу. Используйте розарий Архангела Михаила и призыв для превосхождения сознания клеветника братий. Также используйте более мягкие розарий для очищения сердца и безусловной любви.

И в заключение. После того как вы призвали защиту и обрели некоторый контроль над своими реакциями, нужно будет поговорить с вашим мужем. Однако обратите внимание, что это будет невозможно или неконструктивно, пока у вас не будет некоторого контроля над вашими реакциями. Если его не будет, то, вероятно, начнется противостояние, что приведет лишь к обострению кризиса.

Итак, когда ситуация покажется вам конструктивной, поговорите со своим мужем о двух вещах. Прежде всего попробуйте задать ему вопросы о том, думает ли он, что его поведение по отношению к вам соответствует идеалам Христа. Действительно ли он обращает другую щеку или является агрессором, который продолжает ударять вас по одной щеке, в то время как вы продолжаете подставлять другую? Покажите ему, что вы не пытаетесь изменить его убеждения, но он не делает того же.

Он может ответить, что поскольку вы попадете в ад за неверие, то в действительности он делает то, что Иисус хочет, чтобы он делал. Тогда попробуйте спросить его, считает ли он, что Иисус уважал свободную волю людей? Действительно ли он верит, что Христос хочет, чтобы он выказывал неуважение вашей свободной воле? Спросите его, что бы он почувствовал, если бы кто-то агрессивно пытался заставить его отречься от его христианских верований? Будет ли он чувствовать, что это правильно? Если нет, то может ли он увидеть, что если он не хочет, чтобы его заставляли изменить убеждения, то он должен поступать с другими так, как он хочет, чтобы другие поступали с ним. А агрессивно нападая на ваши убеждения, он не живет согласно моей заповеди.

Также спросите его, хочет ли Христос, чтобы он демонизировал свою жену, или Христос хочет, чтобы он нашел способ жить вместе в мире, даже если у вас не одинаковые убеждения? Вы могли бы напомнить ему, что я заповедовал всем христианам любить друг друга так же, как я возлюбил вас. А я любил всех людей, независимо от их религиозной принадлежности, и именно поэтому я обращался к самаритянам, мытарям, римлянам и грешникам в равной степени.

Следующая тема: разговор о его чувствах к вам. Начните с того, что дайте ему понять, что вы чувствуете к нему, как описано в вашем письме. Затем попросите его честно сказать, что он чувствует к вам. Вы могли бы никогда и не жениться, если бы не были оба спасенными, но что он чувствует сейчас? Любит ли он вас, как человека, или его любовь обусловлена вашим спасением? Может ли он отделить вас, как человека, от вашей религиозной принадлежности? Любит ли он вас все еще такой, какая вы есть, и достаточно ли глубока его любовь, чтобы позволить вам следовать в жизни путем, который он не понимает? Может ли он любить вас достаточно сильно, чтобы освободить следовать своим путем, как вы любите его достаточно для того, чтобы освободить его следовать своим путем?

В случае ответа, что он любит вас такой, какая вы есть, очевидным выводом будет то, что вам обоим нужно работать над способностью жить вместе в любви и уважении, а не в постоянных спорах и обвинениях. Если он честно ответит, что больше не может любить вас, потому что вы не будете спасены, то вам, очевидно, нужно поговорить о том, имеют ли ваши отношения какой-либо смысл.

Я понимаю, что такой потенциально решающий разговор может быть причиной для беспокойства. И именно поэтому я говорю вам овладеть своими реакциями для того, чтобы вы могли начать разговор и быть в мире независимо от результата. Ищите же, прежде всего, царства Божьего и правды Его – в смысле внутреннего мира и контроля над своими реакциями – и это все приложится вам.

К разделу  Человеческие взаимоотношения - Основное

К разделу Ответы на вопросы