О трудных подростках

Вопрос: Дорогой Ким и Вознесенные Владыки,    

Как мать троих подростков, я веду непрерывную борьбу. С одной стороны я понимаю, что у моих детей есть свои собственные жизненные планы (и я твердо убеждена, что подписалась быть их матерью в этой жизни). Я не хочу заставлять их что-нибудь делать, но я должна пытаться сохранить их невредимыми. Я хочу помогать им делать правильные выборы. Иногда мой дом становится сумасшедшим! Я не могу выдерживать столько отрицательной энергии. Я пытаюсь быть непривязанной и  уравновешенной насколько возможно, но это так трудно. Я не могу сказать или сделать что-либо отрицательное без мгновенной кармы (ударю ногу о посудомоечную машину, разобью стакан и т.п.) Тогда я делаю передышку и ищу лучшее решение, но лучшие решения очень трудно найти, когда все такие противные.

Есть ли специальные розарии для родителей?  Не могли бы вы порекомендовать какие-либо духовные техники для того, чтобы улучшить энергетику дома и помочь мне лучше выполнить мою роль?

Огромное спасибо!

 

Ответ Матери Марии, Иисуса и Сен-Жермена (19 ноября 2010 года)  

Мать Мария:
Я очень хорошо знаю из своего личного опыта, как это трудно иногда быть матерью подростков. Я сама должна была иметь дело с очень трудным подростком по имени Иисус, но это не означает, что он был лучше или хуже тех,  с которыми приходится иметь дело многим другим матерям.

Я хотела бы рассказать вам немного о моей жизни с Иисусом. Как вы помните из Библии, была ситуация, когда Иосиф и я взяли Иисуса в Иерусалим. Он  потерялся в толпе, и мы, наконец, нашли его в храме, где он счастливо рассуждал о религии, не замечая времени и места. По сути, он делал это постоянно, поскольку его не очень беспокоили практические вопросы или помощь в домашнем хозяйстве.

Когда мы нашли его, мы, естественно, волновались, как и большинство родителей. Но когда мы начали задавать ему вопросы о том, почему он просто исчез - я признаю, с беспокойством и упреком в наших голосах – у него сразу испортилось настроение – еще одна его черта  - он «расправил грудь» и заявил с непогрешимой верой в свой авторитет, что было отличительной чертой его детства: "Или вы не знали, что мне должно быть в том, что принадлежит Отцу моему?"

Это был решающий момент для меня и Иосифа, как родителей, и для Иисуса, как ребенка, который становился достаточно взрослым, чтобы начать принимать ответственность за себя. Мы все понимали, что что-то принципиально изменилось в наших отношениях, и что Иисус был больше не "нашим" ребенком. Поэтому у нас было несколько серьезных разговоров о будущем наших отношений, и в конечном итоге было решено, что Иисус должен отправиться в путешествие с Иосифом Аримафейским с караванами на Восток.

Так он и сделал, и мы знали, что возможно, никогда больше его не увидим, поскольку такие поездки были небезопасны. Мы также почувствовали, что, возможно, его жизненная миссия – мы все знали, что у него есть миссия, но не имели четкого представления о том, в чем она заключалась – может забрать его у нас навсегда. Поэтому для меня и Иосифа было трудно и болезненно его отпустить, но у нас также было чувство освобождения. Мы поняли, – как и должны понимать все родители – что наши дети приходят через нас, но не от нас, и наступает момент, когда надо отпустить их жить своей собственной жизнью.

Это может быть очень трудной задачей для родителей, потому что мы все воспитаны с определенным чувством ответственности за наших детей. Но наступает момент, когда дети становятся – или должны стать – достаточно взрослыми, чтобы начать брать ответственность за свою собственную жизнь на себя, и когда они это делают, родители должны отпустить свое чувство ответственности. Вы просто должны освободить своего ребенка, чтобы он жил своей собственной жизнью, независимо от того, насколько сильно она отличается от вашей. Последняя проверка родительского долга,– позволить своему ребенку жить жизнью, противоположной вашей, противоположной тому, во что вы верите, и все равно любить этого ребенка и быть готовым общаться с ним, если он вернется к вам.

Но чтобы сделать это, вы также должны освободиться от чувства, что вы несете ответственность за ребенка, и что действия вашего ребенка как-то отражаются на вас. Я здесь не пытаюсь оправдать родителей, которые пренебрегают своими детьми или жестоко обращаются с ними. Тем не менее, это неоспоримый факт, что все человеческие существа в любой момент находятся в определенном состоянии сознания, в определенных ментальных рамках или роли, как Иисус называет это в своей последней беседе. 

Таким образом, ваши действия в любой момент времени всегда будут отражением вашего нынешнего состояния сознания. Никто из нас не может поступить по-другому, пока мы находимся в воплощении, и поэтому вы можете действительно сказать, что все люди делают все что могут, учитывая их нынешнее состояние сознания. Таким образом, вы не должны ожидать или требовать большего от себя, и вы не должны ожидать или требовать большего от других. (Конечно, это не значит, что вы не можете возвышать свое сознание.)

Одной из самых деструктивных особенностей в отношениях является склонность ожидать или требовать, чтобы другие люди соответствовали определенному стандарту. Почему же люди к этому склонны? Потому что ожидают и требуют этого от самих себя, часто подсознательно и, поэтому, не видя, что они делают другим то, что уже сделали себе. Эта склонность, как объясняет Иисус в своей беседе, является аспектом сознания антихриста, и только способствует закреплению нисходящей спирали, созданной падшими существами.

Одним из результатов этого является то, что как родители, мы склонны чувствовать, что должны соответствовать определенному стандарту совершенных родителей, и высшим показателем этого является то, как наши дети ведут себя и что они делают со своими жизнями. Мы считаем, что если ребенок делает что-то "неправильно" или ведет образ жизни, который мы не одобряем, то это доказывает, что мы были плохими родителями. И тогда мы боимся, осуждения нашего общества и коллег.

Видите ли вы, что это полное непонимание свободной воли? Каждый человек – уникальная индивидуальность со свободной волей. Вы ответственны за выборы, совершаемые вами, но вы не ответственны за выборы, совершаемые любым другим человеческим существом. Таким образом, мышление, что ваше достоинство или репутация зависят от выбора других, ставит вас в затруднительное положение. Вы чувствуете, что другие имеют власть над вами, и поэтому думаете, что вам необходимо использовать силу, чтобы получить власть над ними. Это рецепт проблемных отношений.

Я тем самым не отрицаю, что родители имеют влияние на своих детей. Все же необходимо четко понимать – так и будет в Золотом Веке – что дети рождаются с большим количеством характеристик и индивидуальными чертами характера, сформировавшимися в прошлых жизнях. За эти непрекращающиеся особенности несет ответственность ребенок, а не родители. Как родитель, вы ответственны за свое собственное состояние сознания, но никогда не ответственны за состояние сознания своего ребенка. Никакой человек никогда не несет ответственности за состояние сознания другого человека.

Если бы это понимание получило большее распространение, то многие проблемы между детьми и родителями были бы превзойдены. Это могло бы привести к новому пониманию, что, начиная с 12-летнего возраста, отношения между детьми и родителями должны измениться. Должно быть понимание, что родители больше не обязаны предоставлять детям жильё, а дети больше не обязаны оставаться в доме. Я понимаю, что в сегодняшнем обществе у большинства детей ограничены возможности уйти из дома, но это изменится в Золотом Веке.

Таким образом, необходимо признать, что, если дети остаются дома по достижении ими 12 лет, то это не потому, что они вынуждены так поступить или потому, что родители вынуждены держать их дома. Должно быть чувство, что мы делаем этот выбор вместе; мы выбираем жить вместе, потому, что хотим оставаться вместе больше, чем в альтернативном варианте. Поэтому, если мы  выбираем жить вместе, нет никакого смысла обвинять друг друга или требовать, чтобы другая сторона соответствовала стандарту, которому мы не можем соответствовать.

А сейчас я уступлю место Иисусу, поскольку он также стремится высказать свое мнение, и я знаю из опыта, что, когда Иисус хочет высказаться, остановить его – не легкая задача — но у меня и нет никакого желания останавливать его, поскольку я всегда хотела видеть его, выражающим свой полный потенциал.

 

Иисус:
Был ли я простым ребенком?  Что ж, в то время я именно так и думал, ибо пока всегда все было так, как хотелось мне, со мной было так легко. Тем не менее, оглядываясь назад, я ясно понимаю, что если бы мой собственный ребенок вел себя также, конечно, я не смог бы мириться с этим. Такова моя точка зрения.

Когда вы становитесь подростком, вы входите в  этап вашей жизни, когда в идеале вы должны начать раскрывать и определять, кем вы являетесь, также как и раскрывать и определять, в чем заключается ваша миссия в жизни. Самой печальной частью современного общества является то, что дети воспитываются без понимания того, что они являются духовными существами и что в жизни у них есть духовная миссия.

В результате они не видят невероятную возможность, которой является жизнь,  а вместо этого чувствуют, что жизнь им каким-то образом навязана. Это чувство принуждения становится  персонифицированным в их родителях, особенно если родители отягощены или привязаны к чувству ответственности и чувству, что действия их детей будут отражаться на них. Когда дети начинают бунтовать против принуждения, родители тоже начинают чувствовать принуждение.

Это вызывает как у родителей, так и у детей чувство, что ситуация, которую они предпочли бы избежать, им навязана, и наиболее распространенной реакцией на это бывает то, что обе стороны начинают использовать силу для противодействия силе, как они ее видят с другой стороны. Это почти неизбежно создает негативную спираль. Как объясняется в другом месте, прежде всего результатом этого является то, что люди становятся ослепленными  своим  восприятием ситуации. Каждая из сторон считает, что их видение ситуации является единственным или единственно правильным, и поэтому никогда невозможно сойтись умам и сердцам.

Существует лишь один способ прервать эту негативную спираль, для этого, надо убрать "силу", которая искажает восприятие ситуации людьми. Очевидно, что этого можно достичь благодаря духовному осознанию или с помощью консультаций с независимыми сторонами, посторонними людьми. Однако во многих случаях единственным способом для людей действительно принять другую точку зрения – побыть некоторое время отдельно друг от друга.

В ситуации, которую описывает Мать Мария, я был абсолютно уверен, что имел право следовать за своим видением моей духовной миссии, не обращая внимания на последствия, которые это имело для моих родителей. Я чувствовал, что мои родители пытались ограничить мою жизненную миссию, и я восстал против того, что я видел, как давление с их стороны. Таким образом, я – несмотря на многие идолопоклоннические представления людей обо мне – не слишком  отличался от многих других подростков. Я ушел с определенным чувством самодовольства, чувствуя, что избавляюсь от ограничительных условий своего дома.

И все же, когда я шел по пыльным следам каравана, у меня было определенное  осознание. Видите ли, пустыня – совершенно особая окружающая среда. Это не так же, как быть дома с вашими родителями, где вы можете – по крайней мере, в некоторой степени – заставить их подчиниться вашей воле. Природа не покоряется воле ни одного человека. Когда я шел через пустыню, и видел, что без воды и еды, которыми меня обеспечивало сообщество, у меня не было никакого шанса на выживание, я ясно понял, что "никакой подросток не является островом". Я также понял, что пустыню совершенно не волновало, насколько высокого мнения я был о себе, а также ее не волновали мои мысли о том, кем я являюсь. Она могла растереть меня в пыль, так же равнодушно, как и любого человека.

Это привело меня к пониманию того, что то, что я видел как попытку моих родителей ограничить меня, в значительной степени было их попыткой защитить меня от самого себя, защитить меня, несмотря на моё чувство, что все сошло бы мне с рук, и что я знал обо всём лучше всех. Как я уже говорил, вызов подростка – раскрыть и определить, кем вы являетесь. Но как вы раскрываете и определяете, кем являетесь? Не соответствуя ожиданиям ваших родителей, но и не  восставая против самих родителей. Вы можете узнать, кто вы,  приняв полную ответственность за себя и свое собственное состояние сознания. И пока вы обвиняете других или обстоятельства в том, что они ограничивают вас, вы только демонстрируете, что еще не приняли полной ответственности за себя.

Когда я шел – ощущая во рту привкус сухого пустынного воздуха – мимо выбеленных человеческих и животных костей, я понял, что есть вещи в жизни, которые не склоняются перед человеческой волей. Поэтому существует предел  того, что можно достичь силой. Я постепенно начинал понимать, что бесполезно тратить остальную часть своей жизни, стремясь заставить вселенную подчиниться моей воле. Вместо этого я должен был согласовать свою волю с реальностью того, как функционирует жизнь — ибо существуют вещи, которые моя воля не может изменить. Это глубокое чувство реализма и смирения начало открывать мой ум для того, что стало сутью моих учений, а именно, делайте другим то, что хотели бы, чтобы делали вам.

Не стремитесь вынудить других делать то, что вы хотите, чтобы они делали. Продемонстрируйте другим, что вы готовы сделать. И затем дайте им свободу ответить добром или злом, зная, что вы со своей стороны сделали все, что могли.

Какова величайшая миссия, которая может быть у какого-либо человека? Разве это не возможность показать, что человек может возвыситься над принуждением, над склонностью обвинять себя и других? Разве не показать, что, по крайней мере, один человек готов не ответить ударом на удар,  а обратить другую щеку в любви и доброте? Разве это не возможность показать, что любовь выше силы и что любовь не может быть принуждающей.

Ибо, как вы не можете владеть другим человеком, так же вы не можете силой втиснуть ее в свои ожидания и требования, потому что любовь - как и природа - не чтит волю человека. Вы либо открываете себя её потоку, либо находитесь в стороне от него.

Я просто хочу сказать, что каждый раз, когда в отношениях возникает конфликт, старайтесь получить более широкое видение. И если это означает разойтись на время, будьте готовы сделать это. И если потом опять будете вместе, то поймите, что это добровольный акт, основанный не на силе, а на любви. Любовь должна основываться на том, что никто не владеет другим, но, что каждый должен владеть собой и своим состоянием сознания.

Я больше никогда не видел своего отца Иосифа в той жизни. Я ушел в состоянии меньшем, чем любовь, и много раз хотел, чтобы у меня появилась возможность стереть слова силы словами любви. К счастью, ничто не теряется навсегда, и с тех пор я имел возможность примириться  с ним в вознесенной сфере. Но не следует откладывать на будущее то, что можно сделать сегодня. Поскольку будущее никогда не придет, сейчас – вечно.

 

Сен-Жермен, воплощавшийся Иосифом:

Что ж, возлюбленные мои, как вы могли догадаться из вышеизложенного, когда живешь в семье с Марией и Иисусом, то не часто получается, сказать последнее слово.

Так что они действительно порадовали меня, позволив говорить последним сегодня. Поэтому я дам видение отношений между родителями и детьми в Золотом Веке.

В Золотом Веке большинство людей будет расти с некоторым пониманием универсальных духовных принципов, и с намного большим пониманием человеческой души и того, как обращаться со своей собственной душой. Таким образом, большинство людей признает, что на них лежит ответственность принять господство над своим собственным состоянием сознания. Кроме того, в обществе будет намного большее понимание необходимости предложить людям способы исцеления их самих и их отношений.

Но определяющим элементом будет то, что традиционное чувство собственности между родителями и детьми будет заменено новым осознанием. Это заставит общество принимать гораздо более активную роль в жизни детей, потому что общество увидит, что здоровые и гармоничные дети являются ключом к его выживанию и росту. Это не означает, что общество будет претендовать на права собственности на детей, но и родители не будут этого делать. И общество, и родители будут стремиться помочь детям заявить о праве собственности на самих себя.

Благодаря большей общей осознанности, нежелательные беременности будут минимальными и аборты устареют. Поэтому большинство беременностей  будут запланированными, и будут основываться на той же философии, которой руководствуются все человеческие отношения, а именно, что любые отношения это священный договор, заключенный между двумя или более людьми.

Два человека не смогут просто из прихоти сойтись и завести ребенка. Если два человека захотят иметь детей, они должны будут пройти через период, за который узнают друг друга и научатся жить вместе, прежде чем смогут иметь ребенка. И прежде чем сделать это, они должны будут выполнить требование общества – и с удовольствием подчинятся этому – определить и подписать контракт о своих отношениях и воспитании детей. Таким образом, они должны будут дать обет оставаться вместе и обеспечивать наилучшие домашние условия для своих детей до достижения ими 12-го возраста.

Когда ребенок достигает 12 лет, к нему и родителям присоединяется специально назначенный советник, и они составляют священный контракт о  будущем своих отношений. Общество будет предоставлять ребенку множество вариантов проживания отдельно от родителей на определенное или неопределенное время. Это будут школы-интернаты, различные программы по обучению и даже специальные миссии для ребенка с возможностью путешествовать в другие части мира.

Этот контракт будет подписываться обеими сторонами добровольно. Если соглашение не может быть достигнуто, то возможно ребенок должен переехать от родителей или семью могут обязать получить специальные рекомендации. В определенное время договор может быть  пересмотрен любой стороной, и это будет происходить один раз в год. Родители также смогут получать различную помощь, включая финансовую, так как общество будет считать своих детей самыми важными инвестициями в будущее. 

Однако практической стороной в отношении заданного вопроса является идея заключения контракта с детьми в возрасте старше 12 лет. Для этого потребуется какой-то беспристрастный человек, такой, как советник, священник или психолог. Я понимаю, что не существует широко распространенного понимания этого вопроса, и, следовательно, нет готовых контрактов. Так что будьте готовы быть среди первопроходцев и начать работать над такими контрактами, обучаясь на ходу. Фактически, не должно быть готового контракта, это должен быть результат решения родителей и ребенка, определивших его для себя.

Что делать, если дети не будут сотрудничать? Ну, во-первых, предоставьте им возможность. Но если сотрудничество не последует, то помните, что дети владеют вами не больше, чем вы владеете ими. Поэтому, если выполнение контракта не соблюдается, тогда у вас есть право "отменить" его.

Это может звучать радикально, но соотнесите это с тем, что Иисус так поэтично сказал о преодолении силы. Если люди используют силу против вас, превращая ваш дом в сущий ад, то у вас есть два варианта. Вы можете либо стремиться подчинить их силой, либо вы можете обратить другую щеку и продолжать обращать ее, пока не выйдете из дома.

В некоторых случаях люди настолько захвачены ловушкой использования силы, что не видят того, что они делают, пока думают, что другая сторона не может  уйти от них. Это – насильственные отношения, и вы действительно имеете право просто уйти от них. Если вы этого не делаете, то рискуете стать "зависимыми" от жестокого обращения, что приводит к созависимым отношениям, которые могут продолжаться в течение жизней. Такие отношения будут продолжаться, пока, по крайней мере, одна из сторон не примет решения, что больше не приемлет этого, и что нужны перемены. И поэтому они меняют единственное, над чем имеют полный контроль: самих себя!

Сегодняшнее общество добилось больших успехов в плане обращения внимания на родителей или других авторитетных [в глазах детей] людей, которые жестоко обращаются с детьми. До сих пор основное внимание уделялось физическому насилию, но сейчас растет понимание того, что существует также и эмоциональное насилие. Однако до сих пор недоставало признания того, что дети также могут жестоко обращаться со своими родителями в эмоциональном плане. Тот факт, что дети физически не столь сильны как их родители, не означает, что они не могут быть более сильными ментально и эмоционально, и во многих случаях они действительно злоупотребляют властью, которую это дает им над своими родителям. Недостаток понимания этого, вероятно, изменится в ближайшее десятилетие, но только в том случае, если достаточное количество родителей будет смело высказываться и называть вещи своими именами: не "жестокое обращение с детьми", но "жестокое обращение со стороны ребенка".

Я не пытаюсь обвинить людей, которые были или находятся в отношениях, в которых присутствуют злоупотребления. Человеческие существа имеют способность адаптироваться ко многим различным условиям, и это очень помогает им выживать и даже расти на такой плотной планете, как Земля. Тем не менее, способность адаптироваться может также стать причиной остановки роста, когда вы настолько готовы приспосабливаться, что не в состоянии принять решение, что все нужно менять. Вы можете адаптироваться настолько, что отложите это решение на неопределенный срок.

Я не говорю, что отъезд – всегда единственный или наилучший вариант. Действительно возможно, что другая сторона изменится. Однако опыт ясно показывает, что люди, которые находятся в ловушке модели применения силы против других, не спешат изменяться. 

Осознание того, что необходимо что-то решительно менять, было тем, что заставило  Марию  и меня решить отослать Иисуса и что заставило его признать, что пришло время уйти. Все мы взяли на себя ответственность за изменение ситуации, когда ни один из нас не находился в состоянии мира, что откровенно говоря, делало наш дом неприятным местом для обитания. Вопреки идолопоклонническим образам, которые людям нравится накладывать на "святое семейство", мы были в воплощении, и мы не сильно отличались от большинства других людей. Мы также в большой степени были результатом нашей культуры, в которой родительский авторитет был неоспорим —  концепция, которую Иисус оценивал весьма невысоко.

Так, после исчезновения Иисуса в храме у нас был серьезный разговор, и у всех нас изменилось восприятие. От этой решительности – в противоположность предыдущей нерешительной адаптации – все мы выросли. Рост по отдельности лучше отсутствия роста вместе.

 

Примечание: Мать Мария использовала слова, что наши дети приходят через нас, а не от нас. Это ссылка на книгу Халиля Джебрана  «Пророк».

К разделу  Человеческие взаимоотношения - Основное

К разделу Ответы на вопросы